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En esa casa me setía tán vacía... todo era él. Nada era yo.
Difícil situación. Difícil cuando la cárcel eres tú misma.
Difícil cuando estás incómodo y no sales de ahí.
Cómo fue que pasó?
No me arrepiento, aprendí.
Más de lo que pude aprender en media vida.
Pero, cómo fue que pas´?
Cómo llegué a entrar ahí, sin respirar, sin dudar, cómo?
En qué momento empecé a callar?
La hiedra de la soledad se apoderaba de mi poco a poco.
Personas posesivas, personas que quieren ser poseídas.
Falta de voluntad.
Falta de amor propio.
Ganas de encierro.
Fue mi decisión, de dónde surgió?
Encajábamos perfectos. Fui víctima sin que él lo supiese.
Cómo fue que pasó?

Lo pude sentir desde el primer día.
Mejor dicho desde la primera noche.
Desde que lo vi. Paralizada.
Totalmente lo que no estaba acostumbrada a ser.
Y así hasta hoy, aunque me suelte, las dudas se presentan cuando él está, y siguen en el aire cuando él no está.

Cómo salir?
Cómo dejarlo atrás?
Haciendo, sintiendo, viviendo.

Cosas lindas, atrapada.
Atrapada en mi misma.
Cómo fue que eso sucedió?

Tocó la fibra precisa, tocó los miedos precisos.
Llegó a los recuerdos, a la infancia.

Ni si quiera puedo describirlo bien, pero sé que bien no me sentía.

Sin dudas, los momentos, días, meses, año; más fuerte de mi vida. Y callada.

De cuándo a acá callo?
Desde cuándo callo?
Desde siempre haciéndome creer a mi misma que no es así?
Por qué el miedo a decir lo de adentro?
El rechazo, el sentirme culpable. Al final es lo logrado.
Frases en la cabeza, son ciertas?
Las repites tanto que crees que son ciertas?

Traiciones en silencio, y no son mías.
Yo las sé, yo las callo.
Por qu´la falta de valor para decir, lo sé?
Por qué las dudas?

No quiero esto para mi.

Sí quiero averiguar cómo fue que pasó?

Qué botón presionó?

Tener cuidado, es verdad, es necesario.
Es necesario conocernos, conocer nuestras debilidades y fortalezas.

Las debilidades primero, luego las fortalezas no se ven derrembadas sin razón aparente.

Todavía puedo sentirlo. Puedo sentir el nudo que se forma en mi garganta.

Debo aprender a desatarlo, a soltarlo, a volverlo aire, aire que lleve palabras, que esas palabras salgan de mi boca, como gritos acumulados, como insultos, como preguntas, como afirmaciones.

2

Con hambre. Aburrida. Intentando descubrir qué puedo hacer para entretenerme. Decido escribir.
Este blog se hizo para volcar sentimientos y pensamientos lógicos o ilógicos. Con permiso para todo.

¿Qué podría hacer para salir?
Para salir del cascarón.
Que es este momento ya es una costra.
Hacer, no hablar. O hablar y luego hacerlo (ese debe ser el secreto oculto para la felicidad)
alcanzar las metas y demás...

Pero cuáles son las metas?
O cuál? Una sola... dime una sola
Y cómo se lucha?

Sé que voy por buen camino... sé que estoy cerca de encontrar, de decidir, de tomarlo por los cachos de una vez.

Elegir, decidir...
Es aferrarse a una sola cosa, a algo que te encanta, a algo que me encante. Me gustan tantas cosas, pero qué me encanta?

De niña no tenía apoyo para decidir cosas, las decisiones prácticamente las tomaba yo, o por lo menos algunas... estuvo bien eso?
nadie me marcó ningún camino, ninguna guía, nada se me inculcó. Todo floreció por sí solo. Lo que sé lo sé por ejemplos, por maneras de vivir.
Esta vida es tan importante y tan efímera al mismo tiempo.

La cólera contra ellos por dejarme en el limbo...
No me deja, no me deja salir.
Salir a dónde?
Sólo tengo preguntas con respuestas que me llevan a otras preguntas con respuestas que me llevan a las primeras preguntas y así el círculo da la vuelta.
No querer salir.

Imposible tratarlos bien desde el corazón, es falso, yo no quiero estar acá.
Esfuérzate, trabaja, sé libre, no tienes que pasar por esto, disfruta tu vida, tu tiempo, tu cuerpo, qué haces acá?, tienes que hacerlo, esforzarte, sufrirla... miles de pensamientos se cruzan

PARA Y HAZ

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cuando uno empieza a descubrir sus propias raices, todo se vuelve más confuso de lo que era antes (al contrario de lo que uno piensa que pasará) las opciones son mayores.

cuando uno trabaja en algo que simplemente no le interesa y se deja tragar por esa dejadez propia de no tomar las riendas, todo se vuelve más confuso aún.

cuando uno ve a los demás aparentemente seguros de que lo que hacen es lo suyo y luego, por casualidades de la vida, descubre que esa no es su realidad, todo se vuelve más confuso aún.

cuando te hacen la misma pregunta varias veces y uno la hace varias veces, todo se vuelve más confuso aún.

cuando quieren que te comuniques y al momento de lograr hacerlo tu opinión es criticada, se vuelve todo totalmente confuso.

ese momento en que todo es confuso, es ahora.

qué se hace ante tanta confusion?
por mi lado, elijo escribirlo.

desde siempre me he comunicado mejor con palabras que se pueden leer que on palabras que se pueden escuchar.

así que aquí está, un intento por comunicarme conmigo misma, usando la tecnología, que muchas veces es tan absorvente, a mi favor, y por que no, a favor de quién lo lea y le pueda servir de alguna manera.

quiero sacar lo mejor de mi, y siento que para llegar a ello, debo dejar ir a lo peor de mi, no lo necesito, no me dejan avanzar.

quiero poder reconocer, aceptar y abrazar mis inseguridades. es el primer paso número uno.

sin ganas de estar en una oficina, sin ganas de contestar llamadas que no son para mi, sin ganas de ser amable con la gente que no conozco, sin ganas de resolver problemas ajenos.

con ganas de resolver mis problemas, con ganas de cariño, con ganas de tiempo, con ganas de dulce, con ganas de alegría, con ganas de que se acabe la incertidumbre, con ganas de que se acabe la tristeza, con ganas de que el teléfono deje de sonar.

odiando mi trabajo. odiandome a mi misma por estar metida en esto, por no haberlo resuelto antes, por no resolverlo aún.
odiándome a mi misma porque cómo es posible que me odie a mi misma?
desilusionada de mi misma. triste con todo el peso que la palabra triste puede tener.

triste por irradiar eso, por dárselo a otros. es inevitable transmitir lo que uno siente cuando se siente tan fuerte. aunque lo calles, aunque sonrias, auqneu todo lo hagas bien, es algo que viene de adentro es algo que se oye en la voz, que se ve en los ojos, que se lee en la manera de mover las manos.

todos podemos percibir ese tipo de detalles, los obviamos porque estamos muy ocupados, pero igual están ahí y se muestran tal cual.

quisiera poder dejar de escribir tantas cosas negativas, supongo que así puedo sacarlas, quiero escribirlas pero al mismo tiempo no quiero, no quiero mostrarlas, pero sí quiero.

quiero dejar de tener miedo.
quiero dejar de depender.
quiero dejar de saborear la desdicha, sabe a mierda.

odiando a mis papás por haberme dado sus inseguridades, sientiéndome culpable por odiarlos, queriendo amarlos siempre. los amo y también los odio, una cosa no niega a la otra.

dicen que la depresión es odio que uno no se siente con derecho a sentir. esa debe ser la causa.
odiando que me pidan que sea buenita.

quisiera que nadie lo lea para que no se lleven todo esto. pero estoy segura que de algo les servirá. así como a mi me sirve sacarlo al mundo de alguna manera.

quien nos dijo que tenemos que sentirnos mal por odiar?
quien dijo que odiar es malo?
quien dijo que amar es malo?
quien dijo todo lo que pensamos que pensamos?

agradecida al mismo tiempo con mis papás por haberme dado la vida. eso es lo más importante sobre todas las cosas. el odio está pero más grande es el amor.

lo que escribo puede leerse contradictorio, de hecho lo es. y así es.